Kolme känniä

Viina, tuo viisasten juomaksi väitetty humalluttava, mielipiteitä jakava neste vaikuttaa ihmisiin eri tavoin. Sulkeutuneesta erakosta saattaa alkoholin avustuksella avautua sosiaalinen koomikko, hauska seuramies puolestaan murtuu muutaman terävän jälkeen itsesäälin kyyneliin ja sympaattinen kaikkien kaveri voi hyvinkin pullon kossua nautittuaan kaivaa verta nenästään jokaisen vastaantulijan kanssa. Kolme esimerkkiä erilaisista känneistä:

Rakshtan shua -känni

Kyseinen känni ilmenee yleisimmin karujen miesten ja kovien jätkien yhteisissä kosteissa illanvietoissa. Känni hankitaan useimmiten saunassa istuen ja raakaa viinaa pullonsuusta ryystäen. Näissä tilaisuuksissa viinaa juodaan pitkään ja hartaasti, kunnes joku mielialaltaan sopivaan tilaan virittynyt jäsen tarttuu toisen raavaan uroon kaulaan ja sopertaa tämän korvaan: “Äijä, sä oot mun paras kaveri, mä rakashtan shua!” Ilmiö tarttuu kulovalkean tavoin muihinkin ympärillä oleviin henkilöihin, ja kohta miehet, jotka selvin päin tuskin koskisivat toisiinsa, halailevat estottomasti ja kertovat syvimmistä tunteistaan avoimesti kuin vastarakastunut teinityttö. Kyyneleet silmäkulmissa tietenkin kiiltäen.

Tästä kännistä ei aamulla puhuta.

Mahtisonni-känni

Viinaan liittyvien sanontojen kärkikastiin kuuluu fraasi “viina kaunistaa”. Tällä tarkoitetaan yleensä vastakkaisen sukupuolen kaunistumista, mutta vaikutus voi toimia myös omaan peilikuvaan. Kotona runsaat pohjat nauttinut vanhapoika saattaa ennen kylille lähtöä muovikammalla harvoja hiuksia kammatessaan kokea yllättävän valaistuksen: “Jumalauta, että mä oon äijä!” “Tänään saan naista, takuuvarmasti!” Tanssiravintolaan saavuttuaan tällainen henkilö käyttäytyy kuin Casanova ja Rasputin yhteensä, ja naisten polvet notkahtelevat. Ainakin sankarimme omassa viinanhuuruisessa mielikuvituksessa. Tulokset, tai niiden puute kertovat kuitenkin sen valitettavan totuuden: sisäisesti nautittu kosmetiikka ei ole toiminut toivotulla tavalla. Sulava käytöskin on rajoittunut säälittävään “Käytsä täällä usein?” -repliikkiin ja fantasiat villistä seksisessiosta uhkean blondin kanssa vesittyneet perinteiseen yhdellä kädellä luettuun Jalluun.

Tästä kännistä kerottaan kavereille lievästi liioitellen: “Oisin saanu naistakin, mutta kuka niitä nyt jaksaa sitten aamulla katella?!”

Kung-fu -känni

Tämä kännin laji esiintyy yleisimmin nuorten miesten keskuudessa. Tapahtumaketju etenee seuraavasti: Vajaa parikymppinen urho katselee ammattikoulun asuntolassa itämaisin taistelulajein ryyditettyä toimintaleffaa ja juo mäyräkoirallisen keskiolutta. Kaveri hakeutuu ravintolaan, jossa hän kuluttaa useita tuopillisia tuota samaista nestettä, joka ihmisen läpi kulkiessaan ei juurikaan vaihda väriä. Ennen diskoteekin sulkeutumista henkilö tuntee lihastensa kasvaneen, niveltensä notkistuneen ja itsetuntonsa kasvaneen vähintään samoihin mittoihin kuin mestari Bruce Leellä aikoinaan. Voimia testataan toilettikäynnin yhteydessä ensimmäiseen puolustuskyvyttömään uhriin, käsipyyhepaperitelineeseen. Telineestä murskavoiton ottanut sankari on nyt valmis mittelemään kenen tahansa vastaantulijan kanssa. Matkalla nakkikioskille verrytellään vielä muutamaa roskista vastaan ja grillijonossa odottaa toiminnantäyteinen loppukohtaus, taistelu pääpahista vastaan. Aamun olotila on kaukana voittajan fiiliksistä eikä yhdellä silmällä tarkasteltu peilikuva turvonneine huulineen muistuta pätkääkään sliipatun supersankarin muikeaa virnistystä juuri ennen lopputekstejä.

Kavereille kerrotaan: “Näkisittepä sen toisen!” tai “Niitä oli kahdeksan!”

Krapulat ja morkkikset ovatkin sitten asia erikseen, niistä voisi kirjoittaa trilogian mittaisen romaanin.

takaisin